名人事例要简短的,块块快!

名人事例要简短的,块块快!
名人事例
要简短的,块块快!

名人事例要简短的,块块快!
有次,苏格拉底在街上行走,有人用棍子打他的背,痛得他无法站立而蹲下去,但很快的,他又若无其事的站起来.目睹整个经过的旁人,看见他没有任何的反应,好奇的问他：你挨打,为什么不还手?苏格拉底微笑地回答：当一只发野性的驴踢你时,你会还它一脚吗?
＊萧伯纳年轻时喜欢骑单车,有一次跌断腿骨,他的女同学很体贴的照料他,萧伯纳担心自己意志不坚,会向这位女同学求婚,他决定溜走．可是不小心从楼梯上跌到楼梯下,两条腿都跌坏了结果他果然问她肯不肯跟自己结婚．当女同学点头时,萧伯纳昏了过去．
＊一位女士对毛姆说：我和一位男士相处很久,可是不敢断定,我是不是爱上了他．这位名作家对恋爱的考验有非常独特的看法,他说：只有一个办法可以测验你是否真正爱上他,你愿意不愿意用他的牙刷刷牙
＊有人问大仲马说：你为什么可以泰然步入晚年呢?他大不以为然地反驳说：我花尽了一生的时光才活到了今天．
＊唐代名相房玄龄,未做官时,有一次患重病,对他太太卢氏说：我若病死,你不要守寡,要再嫁．卢氏到房内,挖出一只眼睛以示终身不改节．后来房玄龄病愈,一直升到宰相高位,始终对夫人极为尊敬．
＊女小说家阿加撒．克里斯蒂的丈夫是个考古学家,有一次,在一个集会上有个朋友问他：像你这样富有想象力的女人,嫁给一个玩古物的人,你感觉如何?这位侦探小说家说：考古学家是最理想的丈夫,你想,愈是老的东西,他愈是喜欢．
＊伏尔泰于一七二七年访问英国,他发现英国人非常仇视法国人,一群英国人向他怒吼：杀了他,把这个法国人吊死!伏尔泰说：英国人!你们因为我是法国人而要杀我．难到因为我不是英国人而受的惩罚还不够吗?英国人听了哈哈大笑,居然一路送他安返寓所.
＊卓别麟能编,能导,能演,是不可多得的全能影人．有一次,他召开影片摄制会议,一只苍蝇在他四周绕着圈子飞．起初他用手打几下,没有打到,就要了一个苍蝇拍．会议进行中,他就握着苍蝇拍,摆出打苍蝇的姿态,眼睛狠狠地望着那苍蝇．可是打了三次,都没有打到．后来苍蝇就在他面前的桌上,他慢慢地拿起苍蝇拍,正要作死命一击时,忽然放下手中武器,让苍蝇飞走．旁边在座的人看了,就说：为什么你不把它打死?这位谐星耸了耸肩,说：这只不是方才那只!
＊李白死后遗体葬在采石江头,往来诗人都在他墓上题诗．有人写了一首绝句：采石江边一坏土,李白诗名耀千古；来的去的写两行,鲁班门前掉大斧．
＊欧阳修晚年,每天把生平所写的文字,加以修改,用心极苦．他的夫人叫他不要修改了,说：何必这样折磨自己?难道还怕老师责骂?欧阳修笑道：不怕先生骂,却怕后人笑．
＊林肯有一次梦见自己参加集会．他走路时,众人就让出一条路来,让林肯走过．这时在一大群人中,有一个悄悄地说：他只不过是一个面貌平凡的人．林肯听了,就说：朋友,上帝喜欢面貌平凡的人,所以他生了许多面貌平凡的人．
＊美国钢铁大王卡内基谈自己的成功秘诀：我以为我自己最大的优点,是能够鼓起人家的热忱．要叫人家能够尽心竭力,最好的办法是赏识他,赞美他,上司的指摘,是最容易消灭部署的信心的．我还没看见一个人,在被吹毛求癖时,能比在被赞赏时把事情办的更好．
＊美国哈佛大学校长爱略华说：我觉得哈佛现在的确可以称为知识宝库．不过我在想,哈佛之能成为知识宝库,是由于大一新生带来了知识来,而大四毕业生却只带了一点点知识离校．
＊德国名医寇杜斯有一次宴客,站在主人立场,他得把桌上的烤猪切开,分给宾客．他用刀先在烤猪胸部直剖一刀,接着又交叉地剖上一刀,然后把切碎了塞入猪肚中的香菇和其它填料,用快又卓越的手法拉出来．接着又从自己口袋里取出一只皮套,从皮套里抽出手术用针线,把割开的胸部缝起来．缝好后他就拍拍烤猪胸部,笑着对宾客说：只要小心调查,好好照顾他,不久就可以下地走路．
＊美国哈佛大学名教授凯屈莱奇是研究莎士比亚的权威,有一次他在讲坛上教授莎士比亚课程不小心一脚踏空,跌到讲坛下面．他站起身来,气势巍峨对那些学生说：教了四十年书,这是我第一次跌落到听众一样的水平!
＊有一次,某处举行模仿卓别麟演技比赛,参加的人有三四十人之多,卓别麟自己也隐名参加,结果他得的竟是第三名,卓别麟觉得这是他一生最大的笑话!
＊美国史密斯女子大学有个女学生,有一次因赴男朋友约会而迟归宿舍,只得爬窗户进去．可是窗户太重,她的力气抬不起来．忽然窗内有人来帮她忙,还轻声对她说：不要让旁人看到．爬进一看,正是笑容满面的威尔逊校长．
＊约翰逊博士,他的父亲经营一个大旧书摊．有一次,距离不远处有个节目,大家都去赶集,这天正下着雨,他的父亲想要约翰博士分一部份书籍,运到赶集的地方去贩卖．他的父亲接连呼唤他三次,要他去,可是约翰逊博士这时正专心阅读一本又厚又大的书,竟假装听不见,也不理睬,父亲叹了一口气,只得自己亲自去了．这时候,约翰逊博士年十八岁．五十年后,有一天中午十一时,当地人看见这个体态臃肿的老年人,跪在街心,他把帽子夹在腋下,拐杖放在一边,低头跪在太阳下,热泪直流．这时约翰逊博士业已成名,大家都来看他,他对大家说：五十年前的同一天,同一时刻,我不听父亲的话,现在我跪在这里忏悔!
＊一个巴黎的酒保说：一个顾客喝过两杯双倍的马丁尼酒以后,我就可以说出他的国籍．法国人谈恋爱,西班牙人跳舞,德国人夸口,意大利人唱歌,爱尔兰人打架,美国人要站起来演说．
＊乔伊勃朗在太平洋战争中到东方旅行,碰到麦克阿瑟将军,两人在一起照了个相．阔嘴名星连说：能与阁下照相,三生有幸!可是麦克阿瑟将军却说：这张相是为我小儿子照的,他常盼望他的父亲能和名人在一起照相．
＊欧阳修晚年,每天把生平所写的文字,加以修改,用心极苦．他的夫人叫他不要修改了,说：何必这样折磨自己?难道还怕老师责骂?欧阳修笑道：不怕先生骂,却怕后人笑．
＊马克土温年轻时在一家报社工作,六个月以后,总编辑叫他明天不用再来了．马克土温就问为什么?总编辑说：因为你太懒．马克土温听着笑着回答：你要经过六个月的时间才发现我懒,可是我却在进报社的第一天就知道了．
＊后汉时曹操近臣杨修,九岁时就非常聪明．一天他的父执孔平坦来访由他接见,他准备杨梅招待,孔平坦见了就戏问：这是你们家的果实?杨修马上回答：我从来没听过孔雀是您家的家禽!
＊宋代苏轼当杭州县令时,有一县民做扇子谋生,可是天凉,扇子卖不出去,于是欠税．东坡就叫他拿扇子来在上面画上枯木竹石,画了二十余把扇子,那县民才走出县府大门,就有人来争购．因而把欠的税,全部还清．
＊意大利文艺复兴时期画家拉菲尔画了一幅玛利亚抱着圣子耶稣的画像,在她的右下方是个老人,左下方是个使女．可是正下方有一大片空白,正在想该补些什么．这时他从画室窗口看到附近面包店窗口有两个孩子,大的一个四五岁左右托腮,仰望云天,对他弟弟说话,小的一个头靠在两臂上,也望着天空,在听他哥哥说话．拉菲尔觉得很美,就把他们画在画的下方,再加上翅膀,就成了两个天使．
＊有人问拉菲尔怎么能画出那么美丽的作品?他回答说：我做了许多梦,然后围绕着我的梦去作画．幻想能使人得见不可见之物,意志则能使不可见者成为可见之实体．
＊爱因斯坦在新闻记者招待会上提出了他对人生成功的看法．他用一个数学公式来表示：假设A代表一个人的成功,则我可以写成下列的公式A＝X＋Y＋Z,X代表工作,Y代表游戏．记者问：那Z代表什么?爱因斯坦笑着回答：Z是把你的嘴巴闭起来．
＊芬兰指挥家鲍理司．塞博夫妇到美国来表演．他们住的房子,据说常常闹鬼．有一天果然被鬼的声音吵醒了．塞博太太要她先生去看看,可是这名指挥家却说：不,亲爱的,还是你去好了．因为你的英文说得比我好些．
＊莫扎特六岁时,在德国慕尼黑市的皇宫举行第一次演奏会．因为宫中地板光滑,所以他一进宫门,就滑了一跤．这时有一个小公主,走过来把他扶起来,还吻了吻他的手．莫扎特非常感激,不知如何答谢．就说：等我长大了,一定要取你做新娘．大家听了,哄堂大笑．
＊一九四八年美国大选,杜鲁门总统从白宫赶往其家乡投票,有一批记者先生,追到总统家中,竟没有见到总统．后来碰到总统时,一位记者就问他一路发生了什么事,杜鲁门总统回答：有一辆警车要我们停下来,看样子彷佛今天有一位要人要经过这小城．
＊有一次,有个新闻记者问肯尼迪：你怎样成为二次大战时的英雄的?肯尼迪回答：他们把我的巡洋艇弄沉了,我就成名了．我们知道肯尼迪当时搭DT－O八号小艇,被敌方击沉,他也因此负伤．
＊苏格拉底的太太非常凶悍,有一次,她大发脾气,把苏格拉底大骂一顿后,还有余怒未息,就提了一大桶水,浇在她先生头上．苏格拉底搔了搔淋湿的头发,笑到：雷声以后必有大雨,这是自然法则,也证明这是真理．
＊牛顿研究学问非常专心.有一次,朋友请客,席间,他想起家中有瓶好酒,于是叮嘱朋友稍等,自己回家取酒.这位朋友左等右等,就是不见牛顿回来,只好去看个究竟.原来牛顿在回家的路上,想起一项实验的做法,到家后,就一头栽进实验室,做起实验,把取酒招待朋友的事忘的一乾二净.又有一次,他饿了,煮鸡蛋吃,却一边想问题,一边把鸡蛋放进锅子中,等问题解决了,想吃鸡蛋时,揭开锅盖,捞起的竟是自己的怀表.
＊宋朝司马光出生于官宦世家.从小机智过人,勤奋好学.刚满二十岁即考上进士.他为官清廉,公务之余常利用时间读书,立志写一部通志,作为人们的借鉴.为了把握时间读书,他特意制作一个圆木枕头,枕头的妙用是睡觉时身子只要一翻动,它就会滚动,人也就惊醒了,可以继续研究学问,因此称「警枕」.每当司马光需休息时,便枕着「警枕」,如此学习的结果,终于成为一位学问渊博的人